Escatologias

Tipos de mocos [editar]

Verdes [editar]

Los estandar. Tienen dos tipos de consistencia, duros y líquidos:

Vemos como este simpático personaje, nos demuestra como extraer uno en versión sólido

• Duros: Son duros y se suelen quedar pegados en algún lugar que pique, molestan y mucho. Te rascas por fuera, pero eso no evita que te siga picando, por lo que o te metes el dedo y te lo sacas, o envuelves el dedo en algo y te lo sacas o te quedas con el.
  

  

  Efecto secundario de cortar el moco verde

• Líquidos: Son densos, como blandi blu, pero no huele a producto manufacturado y potencialmente tóxico. Estos bichos, en cantidades razonables, se mantienen quietos pegados a los pelos nasales. El problema viene si la nariz se ve desbordada, estos comienzan a descender y si no se hace nada para remediarlo, espontaneamente caerán y, gracias a su densidad, seguirán pegados al hueco que los vió nacer. El desdichado solo podrá hacer dos cosas, o cortarlo o sorber. Este último método no es muy recomendable, ya que el moco, en su estancia en el aire se enfria y si es muy largo puede traer sorpresa intrinseca.

Amarillos [editar]

Solo vienen en la modalidad líquida.

• Líquido: De textura más densa que la verde líquida, este color viene dada por el pus que contiene. Esta, al contrario de lo que la gente piensa, estos son más compactos y no caen. Lo que sí hacen es taponar el orificio y, al soltar el aire del pulmón provoca un inflamiento y la explosión del mismo, teniendo jodidisimas consecuencias.

Rojo [editar]

Solo en formato líquido.

• Líquido: Rojo, el color de la sangre. Es el moco típico de los fans del colocatil.Por culpa de alguna vena rota, la sangre llena los orificion nasales y empapa los mocos con su vil y salado, sabor y color, respectivamente. Estos en sí, no tienen mucho problema, lo que pasa es que su producción es molesta y su vision es desagradable.

Negro [editar]

Solo modalidad sólida.

• Sólido: Suelen ser provocados por una escursión al monte. Los estupidos levantarán mucho polvo e impregna el aire con tierra. El problema es que necesitamos el aire, por lo que forzosamente nos vemos obligados a respirar y que el Moco se oscurezca y se vuelva más crujiente.

Un moco en su hábitat natural, vemos como repta, vemos como se desplaza.

Trasparente [editar]

Solo modalidad extra líquida.

• Líquido: Suele venir provocado por una enfermedad o alergia. El moco, en su insufrible licuidez descenderá por las fosas y será como si llorases por la nariz. Es algo muy desagradable. Te suenas y te vuelven a salir y si te los secas con la manga luego se solidifica y mancha.

Extracción [editar]

En el mundo, existen varias formas de extraer un moco, entre ellas:

Introducción de un dedo en el orificio [editar]

Como se ve, la extracción del moco se lleva a cabo incluso en la más altas esferas. Vemos aquí al lider de la republica democrática de China

Las instrucciones son sencillas. Cójase un dedo e introdúzcalo en el agujero a destaponar. Cuando llegue al objetivo, aplástelo con el dedo para que se adhiera y pueda ser extraído con facilidad. Luego hagase lo que quiera con el recien sacado.

Esta versión, tiene otra variante. Si el objeto esta realmente pegado, cójase una uña y extirpelo.

Instrucción del taponamiento de uno de los orificios [editar]

Esto, preferiblemente hagase con kleenex. Consiste en taparse el agujero contrario al que se desea liberar y sople por la nariz todo lo fuerte que pueda. Es asqueroso, pero que todo sea por el bien de tu salud.

Sin kleenex, los efectos pueden ser devastadores.

Instrucciones de como sorber [editar]

Cuando el moco es liquido puede sorberse. Esto consiste en capatar aire y absorberlo con mucha fuerza. El aire entrara y empujara al moco por el esofago y llegara al estomago, donde, en un futuro se procesará.

¿Qué tipos de culos hay?

Principalmente, hay 6 tipos de culos:

• Culo de niño/a: Redonditos, sin pelo y suaves. Algunos padres tienen la costumbre de comprobar que los colores resultantes de la interacción mano-culo sean los correctos. No vaya a ser que sus hijos les salgan defectuosos.

• Culo de hombre: Son blandos y peludos y con ronchas. Dios los hizo así para evitar que resultaran menos atractivos que la cara, a la vista de los demás y evitar la homosexualidad. Lo que no sabía Dios es que el hombre inventaría la cirugía estética y la depilación láser.

• Culo de mujer: También suelen ser blanditos pero más redondeados y sin pelo ni ronchas. Algunos hombres también quieren comprobar el comportamiento de los colores en la etapa adulta del culo, aunque normalmente, esta costumbre sólo se ciñe a los culos femeninos.

• Culo de viejo/a: Aunque hasta hace poco se pensaba que los viejos carecían de culo (Había la creencia de que lo perdían a cambio de tener más cara) en el año 1985, un médico de los Estados Unidos descubrió que esa acumulación amorfa de piel y grasa en uno de sus pacientes, era en realidad un culo. Los expertos todavía tratan de determinar su forma exacta.

• Culo de cojín ó flotador: Se dá en cualquier edad y es característico de las personas con problemas de sobrepeso. Su utilidad deriva en que hacen un efecto acolchante al sentarse en superficies duras y de flotador en el agua.

• Culo de marraqueta: La metáfora formal remite a un tipo de pan chileno. En este caso, se trata de un culo de nalgas alargadas que terminan en punta (en la sección inferior). Visto de perfil, se caracteriza por el grosor pronunciado en su zona media. Es un mecanismo muy refinado de la selección natural, para ahuyentar al macho en el cortejo. Las portadoras de un culo así se consideran de menor calidad genética que otras mujeres.

¿Qué funciones tiene el culo?

Las funciones del culo son muy diversas. En un principio se creía que el culo sólo servía para desechar mierda los residuos alimenticios que nuestro organismo genera, pero a lo largo de la historia, numerosos estudios han encontrado multitud de funciones, a cada cual más interesante y útil.

Así, algunos ejemplos los tenemos en:

• Comprobar el correcto funcionamiento de nuestra capacida olfativa. Por regla general, esta costumbre está arraigada sólo en los hombres. Consiste en coger un dedo de cualquier mano e introducirla en el área culonaria y después acercarlo (El dedo, no el culo) a la nariz para comprobar que uno de nuestros principales sentidos funciona correctamente. Se recomienda no hacerlo en público, sobre todo por si hay algún mojigato cerca al que le pueda resultar desagradable.

• Puede ser usado como ambientador para salas pequeñas y sin ventilación, aunque los expertos recomiendan hacerlo exclusivamente cuando el individuo se encuentre sólo ya que las personas ajenas al olor de ese culo pueden no estar acostumbradas y por lo tanto les resultará desagradable.

• Los culos hembra suelen tener la capacidad de soltar feromonas que atraen a la mayoría de los hombres. Esta capacidad se manifiesta sólo en los culos hembra y se dá principalmente, en verano, en la playa. La capacidad de estas feromonas es tal, que incluso se pueden transmitir virtualmente por Internet.

• Penetracion anal. Para dar cobijo al pajarito y protegerlo del frío, del calor y de las condiciones adversas del exterior. Pero es una función en desuso y sin futuro. Una pena...

El culo en la sociedad

A pesar de todo lo descrito anteriormente, lo cierto es que el culo siempre fue considerado como algo tabú a lo largo de la historia. De esta forma, fue ridiculizado por ciertos sectores de la población usándolo en frases desagradables y peyorativas que poco o nada tienen que ver con la realidad. Hoy día, no es raro encontrarse con frases tipo "Vete a tomar por culo", "Bésame el culo" ó "Haz lo que te salga del culo" las cuales podrían haber sido sustituidas sin problemas por "Que te jodan Déjame en paz", "vete a la mierda Pasa de mí" y "Haz lo que te de la puta gana Haz lo que quieras" y de esta forma, no se desprestigiaría a tan noble parte de nuestro cuerpo.

Caca

(en todas sus facetas)

• Caca "fantasma". cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando te sientas........ no sale nada .

• Caca "fantasma 2". es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra..... ha desaparecido.

• Caca "perfecta". es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio........ listo para sonarse la nariz.

• Caca "húmeda" . cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. entonces decide ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

• Caca "encoré" . cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por la rodillas......... sientes que todavía queda mas por cagar.

• Caca "hulk" es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar, se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. apretando puños y dientes...........terminas exhausto.

• Caca tipo "isla". esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la linea de agua del inodoro........ formando una pequeña montaña de tierra seca.

• Caca "explosiva" esta va acompañada de ruidosos gases........ y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

• Caca "alcohólica". muy común después de una noche de beber y beber, se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro........ es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

• Caca "quiero pero no puedo". cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar ........ decide regresar mas tarde.

• Caca "parto con dolor" es aquella que duele tanto al salir, que uno piensa que el sorete le esta saliendo atravesado.

• Caca "splahs!" es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo..... haciéndonos encabronar.

• Caca "exorcista". esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

• Caca "espía" dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena....... regresa sorpresivamente.

• Caca "alien". la clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano.

• Caca "rallita de canela". es aquella que queda marcada en la ropa interior. (también conocida como llantazo, derrapon, sello de garantía).

• Caca "drácula". es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

• Caca "sorpresita" es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño...... pero adivina que .........¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ se caga !!!!!!!!!!!!!!!!!!! .

• Caca "titanic". esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

• Caca "orgullosa". cuando uno lucha tanto con el sorete, que una vez que logra sacarlo, lo primero que haces al salir del baño es contárselo a algún amigo.

• Caca "dietética". esa en que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

• Caca "ritual". es la que ocurre a la misma hora día tras día.

• Caca "gruñona". es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

• Caca "anónima" suele aparecer misteriosamente en los inodoro y nadie se adjudica su autoría.

• Caca "suicida". ese sorete que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

• Caca "serenata". uno cree que es un pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento.

• Caca "¿ y ahora?". sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. suelen sacrificarse las hojas del diario o revista que se tengan a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón de rollo del papel vació, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Poema a la Caca

De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido y un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!! No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.

Para ti que siempre estas en el baño: Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica! para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo... quien fue el hijo de mil putas que se terminó el rollo!!!

Usos de la Palabra "Mierda"

El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:

· Ubicación Geográfica: ¡Andate a la mierda!

· Adjetivo calificativo: Sos una mierda.

· Momento de escepticismo: No te creo una mierda.

· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.

· Accidente: ¡Se hizo mierda!

· Actitud de apuro: ¡Dale, mierda!

· Efecto visual: No se ve una mierda.

· Sensación olfatoria: Huele a mierda.

· Deseo al despedirnos: ¡Váyanse a la mierda!

· Especulación del conocimiento: ¿Que mierda será eso?

· Momento de sorpresa: ¡¡¡Ah, la mierda!!!

· Exceso de velocidad: ¡Se va a ir a la mierda!

· Actitud de resentimiento: No me regalo ni mierda.

· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.

· Acto de impotencia: ¡No se me para esta mierda!

· Situación de desorden: Está todo hecho una mierda.

· Rechazo despectivo: ¿Quien mierda se cree que es?

· Situación alquimista: Todo lo que toca se hace mierda.

· Interrogación: ¿Qué mierda querés?

· La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): ¡¡¡Carajo, Mierda!!!

· Valor intrínseco ó monetario: No vale una mierda.

· Pensamiento racista: ¡Negro de mierda!

· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): ¡Me cago en la mierda!

· Utilidad: ¿Para que mierda sirve?

·Saludo oficial: Hola, mierda.

.Calificación poco amistosa: ¡Pedazo de mierda! .redundancia obvia:esta mierda huele a mierda